#台北不是我的家
我一直覺得台北不是我的家，我的家鄉沒有霓虹燈（欸不是，台北也沒有霓虹燈啊啊啊）。
我來台北工作六年了，我只有兩次覺得台北有家的感覺。
一次是幾年前，我那時的男友因為長期在國外工作，他爸媽(尤其是媽媽)喜歡跟我約吃飯，我記得她特別喜歡吃港式飲茶，是一個講話很溫柔的阿姨，頭髮很短、個子嬌小。長得跟我媽很像。
有一次，她約我去她家吃飯。
進了她家，就有滿桌的菜以及阿姨很忙的背影，叔叔在看電視，簡直是......跟我家一模一樣。
吃飯的時候，話少的叔叔特別開口說話，他說，桌上的牛肉湯是他們全家從小吃到大的，今天是冬至，阿姨特地一早去排隊，他們覺得應該要在冬至幫我補一下。
那一瞬間，我很想要哭。
(包含寫出來的當下)
那些年，我確實在很多地方覺得自己很受傷，現在回頭看，同時也是因為我像個刺蝟一樣。我無眠無日的加班政、政治鬥爭處心積慮猜測與計算老闆心情，每天回到一個人的套房，我有一陣子坐在床上，會問自己「我會不會30歲還住在小套房？到時候會不會什麼都不會什麼都沒有？」
因為是這麼多的自我懷疑，我體會到，其實很多時候，我們給予一個很小的溫暖，可能對於某一個人而言是很大的鼓勵。
後來儘管分手了，我都記得那一天晚上，我的快樂、幸福，被人記住的溫暖。
第二次，是昨天。
昨天跟茗華堂的主人永華哥約晚餐，他說他會準備肉圓跟四神湯，那是茶友最喜歡的美食。
但我昨天會議到很晚，足足遲到快一個半小時，到的時候，桌上放好了肉圓跟四神湯。
鳳明姊還特地把四神湯拿去熱，端上來的時候放在一個大大的碗裡，附上一個托盤。
我覺得很溫暖。
那種到了一個地方，飯菜就被準備好的溫暖，真的是只有「家」才會有。
我很常跟住家裡的朋友說，羨慕他們在家裡，回家就有東西吃。
聽起來是很表面的話語，但其實我是真心羨慕。
我不是不願意回嘉義工作，而是我必須面對自己心中想要的，我知道，回到嘉義，我無法做著我現在這麼多的事情，畢竟住在台北實在是太方便了。
也因為這樣，我其實很少跟別人提起我覺得我與台北的疏離感。
尤其是剛到台北的前三年。因為我覺得這是自己的選擇，#報怨自己的選擇就是報怨自己。
那時候真的很沒有錢，每個月薪水28K(含勞健保)，回嘉義只能坐統聯，回程的時候，車子進入了轉運站的隧道，車燈開始亮起，車子開始往上爬行時，我的心情就開始變很差。
因為我知道，台北又到了。
我很常在加班到半夜的夜晚，走在暗巷去牽車時，想著「我到底在幹嘛？」然後有一陣子裡我的耳機播放的是李宗盛的《山丘》。
直到我今年年初第一次李宗盛現場唱起這首歌的時候，我都還可以想起那條路，那是一條燈亮的時候充滿了小吃，燈暗的時候充滿了我內心疑惑的路。
儘管，是現在，我在台北第六年，我依舊無法想像台北是我的家。在同年紀開始想買的年紀時，我對於要在台北買房沒有任何起心動念，不是因為太貴，而是我打自內心問自己「台北可以成為我的家嗎？」
這也是為什麼我會開始踏上尋找族人之路的原因，當你很孤單、又沒有選擇時，你真的只能找第二條路，第三條路，因為人生充滿疑問，不是你找答案就是答案來找你，不管怎樣，總得要有一條路才能相通。
花三年懷疑，再花三年尋找族人，族人像是你某一部分的家人。前後總共加起來就是在台北的六年，聽起很久，但等到我七老八十，六年可能只有兩句話而已。
那兩句話可能是：
#曾經覺得台北很孤單，
#直到辦了一場200人的派對。
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台北現在還不是我的家，但我謝謝給我家的感覺的你們。你們可能不會明白，也可能是體會過才這樣做，但作為一個在台北的遊子，我始終覺得，能有一個住的地方不是家，被一直掛念在心上才是❤️
ps是不是覺得被突然被置入阿XDDD
歡迎你們來參加我的大家庭第一次對外聚會！
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